Merry Christmas

Ella:¿No me viste ayer o sos simplemente una mierda?
Jua:Epa. Ayer no te vi, era navidad y estaba muy borracho. De otra manera te hubiese saludado, no creo que sea para tanto. El ofendido tendría que ser yo, vos sí me viste.
Ella: No sos una mierda, es así como sos parece.
Jua: Eso siempre fue un problema, aunque no entiendo esta vez por qué.

Me olvidé de jugar al Gordo Navideño, era mi plan perfecto para el futuro. Tenía una falla como todos mis planes: Yo.

El sabado hubo oferta de ron en el supermercado y el domingo hubo una resaca excesiva en mi vida.

True

Las mujeres no quieren la verdad prefieren un buen cumplido.

Poker Nigth

Después de un rato y unos vasos, sólo quedamos tres en la mesa, se reparten las caras.

Amigo: ¿Tenés aunque sea idea de lo que estás apostando?
Jua: Ni la más mínima, eso es lo bueno de estar rengo y tomando whisky, ves la vida con otra perspectiva.

A los cirujanos se les va la mano

En el quirófano, en algún momento durante la operación me despierto, se quedaron cortos con la anestesia que me dieron para dormir y escucho ruido de martillazos, al parecer me estaban dando en la rodilla y me repercutía hasta el hombro.

Doc: Pero la puta madre que duro que tiene el hueso este pibe. Proba darle vos que yo estoy cansado.
Jua drogado: ...
Doc: Flaco te despertaste, una pregunta ¿El menisco habíamos quedado en sacarlo no?
Jua drogado: Si doc, lo tenía roto, te lo mostre en los estudios que me mandaste a hacer..
Doc: Menos mal, no me acordaba y me sorprendió verlo roto así que le estamos dando. No te asustes que va todo joya.
Jua drogado: Confío plenamente en vos...

Sweet dreams

Sala del quirófano, charlando con los anestesistas.

Anestesista I: Te van a operar la pierna derecha ¿no?
Jua: Sí, la derecha
Anestesista II: ¿Seguro que la derecha?
Jua: Sí, estoy seguro es mi pierna.
Anestesistas I y II: ¿Pero seguro?
Jua: ¿Quieren escribir con un fibron "opere aquí" para que nadie se equivoque?
Anestesista I: No te hagas problema. Bueno ahora te voy a poner la anestesia para que te duermas un poco y después en la espalda la inyección para que no sientas nada de la cintura para abajo, no tengas miedo que todavía nunca se me murió.
Jua medio drogado: Epa, veo que psicología para con el paciente no hacía falta en la facultad de medicina.
Anestesista II: Jaja, no esa materia es una cagada, directamente la compramos.
Jua bastante drogado: Entonces ya descarto que hayan aprobado ética.
Anestesista I: Jaja, estas chistoso, aspiraba un poco más de acá.

Jua totalmente drogado: Aahhh...

Continuará...

Non sexy nurse

Enfermera: Por dónde preferís que te tomé la temperatura, si te gusta más podés darte vuelta y..
Jua: No no. En la exila está más que bien.
Enfermera: Quizás te gustaba mas por otro lado, yo pregunto por el tema este del casamiento gay, hay que adaptarse.
Jua: Hay que adaptarse, lo entiendo. Pero prefiero dejar mi recto a salvo por varios años más, hasta el exámen de próstata de los 50.
Enfermera: ¿Pero y si tenes que hacerte un enema?
Jua: Eso no cura nada, es para pasarla bien un rato.

Me toma la presión y nota mi tatuaje del brazo y espalda, por algún motivo me acaricia los mismos.

Enfermera: Hey, que lindos tatuajes que tenés, veo que no le tenes miedo a las agujas.
Jua: A las agujas no, pero si a lo que me pueda pasar mientras dure la anestesia..

Un parasito llamado Tó

Tom: Che paso por tu casa así tomamos una cerveza
Jua: Dale pero yo estoy intentando descifrar el Soundforge así que no te doy bola

1 hora después

Tom: Dale salgamos a tomar algo
Jua: Quizás no te conté, pero tengo la rodilla rota, me cuesta caminar sin parecer idiota y afuera creo que está sucediendo el Apocalipsis, es más me parece que 2 de los jinetes están buscando refugio de la lluvia.
Tom: Sos un forro, salgo yo que me veo con una mina. ¿Queres que hagamos salida de a 4?
Jua: Una cita a ciegas con una mina que no debe tener mas de 19 años, un tanto hueca, un jueves de lluvia, 1 am, con la rodilla rota. Te agradezco, esta vez paso.
Tom: Sos una nena, bueno salgo entonces. ¿Me das unos forros que no tengo?
Jua: Vividor hijo de puta, tomá pero después comprame unos.
Tom: Si obvio, me prestás 50 mangos?
Jua: Ni en pedo
Tom: Dale rata
Jua: Vos me pedís 50 mangos y el rata soy yo? toma dale, te doy 20 más para un taxi.
Tom: Gracias, me prestas la campera verde que me gusta?
Jua: Vos queres que te cague a palos? no preferís que vaya y garche por vos?
Tom: Ya la tengo puesta, gracias

Me doy vuelta y escucho el inconfundible sonido de alguien poniendose un perfume...

Jua: Hijo de puta encima me sacas el perfume, andate por favor así duermo.
Tom: Para que tengo que hacer tiempo, en 1 hora me voy y te dejo dormir.
Jua: Claramente el karma me odia..

Friends Talk II

Amigo- ¿Cómo estás?
Jua- Mal, ayer me rompí y estoy tirada en casa.
Amigo- Hijo de puta, me hubieses dicho y salía también con vos.
Jua- No, no me la pegué. Me rompí la rodilla.
Amigo- Te pasa por jugar al fútbol medio borracho o con resaca ¿Fuiste al doc?
Jua- Sí, dijo que tengo menisco y ligamentos de la rodilla comprometidos.
Amigo- ¿Comprometidos?
Jua- Sí, irónico. Justo yo que no creo en el matrimonio y le escapo a toda relación posible.

Shopping

En la apertura del local de un amigo.
Ella:-Hola Juan ¿Cómo estás?
Jua (sin tener idea quien es):- Hey nena, todo bien ¿Vos?
Ella:- Bien, bien. Hace mucho no te vía.

5 minutos después

Ella:-Hey Juan, me quiero comprar una remera. Qué decís M o S
Jua: -Estamos en primavera, una small ajustada al cuerpo por favor.
Ella:-Pero me gustan sueltas
Jua:-De ninguna manera, te llevás la small y pasame una tijera que le hago un buen escote que así como está no te permito salir a la calle.

Tastes

Amiga: No entiendo a los gustos de los hombres. ¿A Vos que tipo de mujeres te gustan?
Hank: Te diría que me gustan las que gustan de mí.
Amiga: En serio boludo, si tuvieses que elegir.
Hank: Las fáciles, elijo las fáciles.
Amiga: Me encantaría pensar que no todos los hombres son como vos..

Suavidad, perfume y Rock&Roll

La nueva Rolling Stone trajo de regalo una descartable de afeitar y un sobre de shampoo. Parece que quiere que sus lectores esten bien acicalados y libres de caspa en la primavera.

Bed Talk

Ella: Wow
Hank: Gracias
Ella: Te lo deben haber dicho muchas veces... pero WOW!!
Hank: Si tan sólo pudiera creerles...

Grupo de terapia

-Me llamo Jua Chinaski y el alcohol arruinó mi viaje a Buenos Aires, mi relación con una de mis mejores amigas y porque no, mi vida.
-Pero señor Chinaski, este no es un grupo de autoayuda, somos las niñas exploradoras.
-Es eso, o no quieren admitir que también tienen problemas.

Estado de naturaleza

Nn: Hola te dejo un folleto a cambio de una colaboración para una ONG que lucha por los derechos humanos.
Jua: No gracias, no creo mucho en eso.
Nn: En la ONG, pero mira que...
Jua: No, no, en los humanos.

No importa como se le indique a un peluquero siempre termina haciendo el corte que se le canta el culo.

El de la vuelta de mi casa siempre me termina haciendo una cresta y amenazandome con raparme si me quejo.

Días de ron

Hermano: Te traje algo de Venezuela que vas a disfrutar mucho más que una malla, se feliz
Jua: Esto es lo que yo queria! un ron importado, que nivel.
Hermano: Sí, te compré este que viene con dos vasos, porque Ana queria llevar uno que traía una petaca de plata, pero con tus delirios de Hunter preferí salvarte la vida y regalarte este, los dos sabemos que a la petaca le ibas a terminar usando.
Jua: No lo tenía en mente, pero ahora creo que la necesito.
Hermano: Trata de llegar a los 40 y te la compro.
Jua: Uff.. que difícil.

Aca si que no se coje

Novia de primo: Jua, tengo la amiga ideal para presentarte. ¿Queres que salgamos los 4 una noche?
Jua: Las citas a ciegas me dan un poco de alergia y tiendo a emborracharme para romper el hielo.
Ndp: Pero no seas boludo, ella te va a encantar, es amiga mía; divertida, simpatica, inteligente y le gusta leer.
Jua: No sé en que momento las personas que leen son un especie en extinción. Bueno y contame ahora, divertida, simpatica, inteligente... cuantos kilos de más estamos hablando?
Ndp: No seas boludo, ponele que alguno. Pero es linda, y esto te va a encantar: estudia sociología, es marxista y feminista.
Jua: Te agradezco, quizás no sabes mis gustos pero prefiero a las mujeres sin barbas ni pelo en las axila.
Ndp: Sos un forro, por algo seguis solo.

Friends Talk

Amigo: No tenés aunque sea a una chica en la mira en mardel?
Hank: Es dificil en estos momentos, con la aprobación del matrimonio gay se me abrieron un monton de posibilidades que no tenía en cuenta.
Amigo: JJAJAJA. Mirá, yo empecé a fijarme en otras minas cuando me canse de la joda de reventado. Tu problema es que no te cansas, tenes demasiado aguante y te gusta mucho.
Hank: Igual cambié, no estoy mujeriego, casi diría que estoy hecho una seda pero tengo miedo de que me quieras prender.
Amigo: No te creo, hace cuanto no te reventás?
Hank: Dije que no estoy mujeriego no que me volvi mormón.

Hay que saber disfrutar de la fiestas de disfraces. Proximamente ampliaré

Las cosas son bastante absurdas por este lado del mundo.
Le doy consejos a una amiga (que no me los pidiò nunca, siendo sincero) de como hacer para superar su reciente relación, que tuvo todos los condimentos; promesas de más por parte de él, celos inventados por parte de ella y desde afuera la eterna imagen de la pareja perfecta, quizás todas las parejas son perfectas mientras duran.
Seguramente esten sorprendidos y piensen "vos, hijo de puta tenes amigas?" y lo que todavia es peor y mas peligroso "te animas a dar consejos de relaciones". Bueno por algo dije que no me los pidió nunca, aunque inconcientemente ella los esperaba.
Cinico de mi escucharla mientras planeo como decirle a una chica que no la voy a ver mas sin que se largue a llorar, me insulte o que yo sienta culpa, no es la primera vez que me pasa, espero que alguna vez sea la ultima.
Las cosas son más o menos así, pero incluso peor. Cuando mis consejos siempre terminan en borracheras (terapeuticas) y en perderse en otras piernas, en otros escotes o en otros brazos (digamos enfermeros) me aleje tanto que ya no pertenezco a ese mundo, no se lo que es sufrir por amor, no se lo que es sentir que uno se muere sin la otra persona.
Creo que todos estamos desesperados cuando nos rompen el corazón y nos encontramos tan solos con nosotros que asusta, solos con una esperanza inutil de que la otra persona se va a arrepentir y volverá, buscamos consejos en cualquier persona, consejos inutiles que no tienen aplicaciòn en nuestra vida, ya que uno unicamente busca que le digan lo que quiere escuchar.
Lo cierto es que hay tantas maneras de superar un desamor como desamores hay en el mundo.
Si me piden un consejo a mi, hagan duelo un tiempo, no se bañen y tenganse lastima 2 o 3 días, pero no mas que eso. Despues de eso hay que estar preparado para la vida de nuevo, emborracharse sistematicamente y buscar mujeres (o hombres, depende el caso) no es la solución, pero es muy entretenido hasta encontrar la cura.

Irse de un bar sobrio es como salir de un puterio virgen.

No confio más en las tardes soleadas de Junio.

De a partir de ahora las mujeres y la vida misma pasan a 2do plano porque empezó el mundial.

Llorarás a la más linda y te quedarás con la más buena.

maldito y cierto aforismo

Todo el mundo me dice que estoy mas gordo.



GORDA ESTA!!!!!!!!

Odio que me digan "gordi"

aunque admito que algunas veces me da ternura

Madrugar de lunes a viernes me esta volviendo responsable. Lo unico que falta es que me aparezca una novia que no me deje tomar alcohol y seria el fin

Tendria que estar prohibido usar el celular un sabada pasadas las 5 am, sobre todo con alguna(s) copa(s) de más.

Abuse de mi cuerpo al mandarlo una semana entera al gimnasio. Las locuras que hacemos para gustarles a las mujeres.


Y despues dicen que el alcohol me hace mal.

Hoy no le pegues a tu mujer, decile feliz día.

Quieren aumentar los cigarrillos para que miles dejen de fumar. Esos miles obviamente serán los pobres que no pueden pagarlos. Los vicios son sólo para los ricos?

Visita al doc.

Hank: Hola doc, como estas?
Doc: Bien, que te trae por aca?
Hank:Necesito un certificado de salud para presentar en la facultad, les explique que soy el ejemplo vivo pero no me quisieron creer.
Doc: Ok, tuviste algun problema ultimamente?
Hank: La verdad que si, pero no vienen al caso.
Doc: Te tomo la presión. Epa, 14-8. La tenes alta, es casi hipertensión.
Hank: No es para tanto me parece.
Doc: Entendes lo que significan los numeros.
Hank:La verdad. No.
Doc:Bueno te recomiendo que cambies algunas cosas. Comes con sal?
Hank: No le pongo mucha sal, pero como muchas picadas, salamin, papitas y ese tipo de delicias.
Doc: Te diria que bajes las cantidades entonces. Tenes 25 años, si queres llegar sin problemas a los 40 haceme caso.
Hank: Epa es una meta mas alta esa de la que yo pensaba.
Doc: Alcohol? sos de tomar?
Hank: Si, pero no es negociable.
Doc: Bueno deberias bajar la cantidad tambien.
Hank: Mejor si me agarra un bobaso la llamo a usted antes que a nadie. Lo prometo.

Mental

Hank: Te llamas Victoria¿no?
Chica x: No, Laura.
Hank: Claro, de capricornio.
Laura: No, pisciana.
Hank: Pero con ascendencia en capricornio, es obvio. Y naciste en Bahia Blanca, te gustó mudarte acá?
Laura, pisciana: Nací en Mar del Plata...
Hank: Mierda, cuando esta nublado pierdo mis poderes psiquicos.
Laura, psciana y marplatense:...
Hank: Ok Vicky, fue un placer.
Laura, psciana, marplatense y bastante ofuscada: Laura..
Hank: Si bueno.

Con que poco me divierto

Sincerity

De nada sirve negar cuando uno esta borracho. El alcohol en los peores casos siempre es un atenuante.

Can two friends sleep together and still love each other in the morning?

Harry: You realize of course that we could never be friends.
Sally:Why not?
Harry: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry: No you don't.
Sally: Yes I do.
Harry: No you don't.
Sally: Yes I do.
Harry: You only think you do.
Sally: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally: They do not.
Harry: Do too.
Sally: They do not.
Harry: Do too.
Sally: How do you know?
Harry: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.

Haganse un favor y vean esta pelicula.

Me voy el fin de semana a San Bernardo. Llevo el bate de baseball y 4 botellas de ron para poder sobrevivir al domingo de San Valentin.

Inadaptados de siempre

Yo: Me meti al mar despues de dos años!
Lol: Sos un asco, vivis en mar del plata y no vas a la playa.
Yo: Es que sabes que en el verano trabajo y no soy de los que madrugan para ir a la playa.
Lol: Cierto y encima borracho debe ser peligroso que te metas al agua.
Yo:...
Lol: Por favor decime que no te metiste borracho..
Yo: Bueno, tampoco estaba tan borracho. Aunque termine corriendo en calzoncillos a unas tucumanas que despues..
Lol: Estas enfermo! No entiendo como nadie te denuncia todavia ¿que pasó con eso de que estabas conociendo a una chica y te habias tranquilizado?
Yo: Mañana la veo, es raro todo.
Lol: Decis que es raro porque todavia no tenes sexo con ella, por fin que tocó alguin distinta.
Yo: Maldito karma y sus ironias. Por suerte todavia quedan turistas.
Lol: ... me voy a reir tanto si apareces con una novia alguna vez, con tu pasado te tengo agarrado.
Yo: Si alguna vez hablas me llevo al cursi de tu novio de jarana a mi manera...
Lol: ¬¬
Yo: Algunos le llaman guerra fría darling.

(inadaptados de siempre)

Semantica

Para ella ir demasiado rapido es tener sexo en la 3er salida.
Para mi ir demasiado rapido es agarrarle la mano en la calle.

Confio en los Mayas.

Venezia se hunde y junto con ella, sus fotos, sus discos y vestidos de novia de cuarentonas solteras que no serán usados. Mientras, Will Ferrel se le ocurre una película novedosa: el como gondolero nazi, pero Adam Sandler le gana de mano y ya la esta filmando,será todo un éxito. El Diego brinda junto a sus amigos mas cercanos; Bilardo, Mancuso, Lemme, Rugeri, Grondona y Pasarella. Palabras emotivas "siganla chupando" y se aspira un pan dulce, las frutas secas le atascan en el tabique y se lo llevan a un hospital, lamentablemente no es nada grave y llega al mundial.
Ricardo Fort estará en el teatro, el dinero claramente es mas importante que el talento, tiene una playa y planea traer a Pamela Anderson para que sea salvavidas y Jacobo Winograd se prepara para meterse al agua sin saber nadar y con la bandera roja de peligro. Mientras parece que Spinetta esta tocando su tema 9873 del recital que arranco el 4 de diciembre.
Charlie Sheen se pierde las fiestas por amenazar a su esposa con una navaja, a diferencia de lo que pasa en la serie el alcohol si le trae problemas. Tiger Woods la consuela y le habla de los valores familiares y de lo importante que es perdonar. Messi recibe el premio al mejor jugador del mundo, el mejor del año, el mas rapido, mejor gol, mas aplaudido y al mejor peinado, Beckham se larga a llorar e indignado prende fuego Rosario.
Venezia se hunde y junto con ella, sus fotos, sus discos y vestidos de novia de cuarentonas. La única salida esta en manos de un gondolero nazi.

Feliz año para todos
2010, en 2 años se acaba esta mentira.