10 años después

Fui a una reunión por los 10 año de haber terminado el secundario. Ahí estabamos, yo canoso, otros pelados y gordas, una con las tetas operadas, mucha gente en pareja, amores, odios y un grupo de gente que si pasó 10 años sin verse por algo debe ser.

Jua: Aprovecho para decirte que siempre te quise mucho y fuiste una de mis personas favoritas en el colegio.
Gaby: ¡Gracias! Sos un tierno.
Jua: Tierno no, cagón, por algo te lo digo recién ahora.
Gaby: Tenés razón, pero igual sos un tierno.

10 años de cocción y todavía estoy tierno.

Educación cívica

En la casa de mi padre en Capital, cuidando a mi hermanita Victoria de 3 años.

Vicky: ¿Qué hacés?

Jua: Leo los diarios por internet.

V:¿Por qué?

J: Porque hay que saber lo que pasa y tengo que escribir algo al respecto.

V: Ahh ¿Y ella quién es?

J: Cristina Kichner, la presidente del país.

V: ¿Por qué?

J: Porque en 2007 la votaron casi la mitad de las personas.

V: ¿Por qué?

J: No sabría decirte, pero este año va a volver a ganar y con más de la mitad de los votos.

V: ¿Por qué?

J: No sé, no entiendo a las personas pero así funciona la democracia pequeña.

V: ¿Por qué?

J: Porque la gente elige a sus gobernantes.

V: ¿Por qué?

J: Porque está bien que así sea, en otra época, cuando fachos como nuestro padre estaban en el poder no se podía...

Padre: No le digas eso a la nena boludo que después repite. Vení Vicky, dejalo. Hay helado en la cocina.

V: ¡Helado!

J: Y así es como funciona la democracia...

Sweet Hangover

Amiga: Tengo resaca la puta madre

Jua: Jajaja por fin sabés lo que se siente.

Amiga: ¿Cómo mierda hacés para vivir así?

Jua: Resistencia, uno aprende a convivir con eso.

Amiga: Pero me duele mucho la cabeza, no puedo hacer nada así.

Jua: Para eso está la resaca del domingo, para no hacer nada.

Amiga: Nunca más voy a tomar tanto

Jua: ¿Cuántas veces lo habré dicho?

Feliz día my friends

Amigo: Sos una mierda, todas las noches nos dejás tirados en el bar por una mina.

Jua: Tampoco tirados, ya son grandes. Ojalá los pudiera dejar todas las noches por una mina, no tengo tanta suerte, te juro que si pudiera hacerlo no me ven nunca más.

A: ¡Pero siempre te vas!

J: Siempre que puedo me voy y ustedes van a estar siempre que vuelva y cuando les pida que me acompañen a otro bar a buscar a una mina me van a acompañar igual.

A: Tenés razón, no sé como lo hacés, somos unos boludos.

J: Amistad, querido, amistad.

Intento de empatía

Jua: Hola An ¿Cómo andás tanto tiempo?

An: Bien, estoy de novia. Conocí a un tipo, que a diferencia de vos, tiene huevos para proponerme una relación.

J: Quien busca encuentra. Me alegro por vos supongo.

A: Mentira, no te alegrás una mierda. Chau.

J: Chau, hasta el próximo corte tal vez.

Ceteris Paribus

Compañera de la facultad:¿Qué hiciste el fin de semana?

Jua: Estuve en Tijuana

Cdlf: ¿Tijuana? Yo estaba ahí ¿no me viste?

Jua: Creo que sí, pero estabas a 3 mts y en ese momento me parecía un abismo.

Cdlf: ¡Que forro, me pudiste saludar!

Jua: Creeme que fue lo mejor, no estaba en condiciones yo.

Cdlf: Cuidadito vos en Tijuana que está lleno de pendejas, yo lo odio porque va mi hermanita de 15 años con sus amigas y están todas re divinas.

Jua: Con razón el lugar parecía el residuo de un casting para Teen Angels.

Cdlf: Y encima están cada vez más putas, se ponen en pedo al toque y mandan cualquiera.

Jua: Bueno, bueno. Si querés que no vuelva más a ese lugar deberías usar otra estrategia discursiva.

Cdlf: En serio te hablo boludo, vas a ir preso. ¿Te agarrarías a una pendeja?

Jua: Yo tengo cuatro supuestos con las mujeres que hablo en los bares: Son mayores de 18 años, solteras, gustan de mí y no son vírgenes.

Cdlf: ¿Cómo es eso enfermito?

Jua: Claro, si están en el bar es porque tienen que ser mayores de 18, ya pasaron por un método de control tan eficaz como es el de mostrarle el dni y el escote a un patovica. ¿Quién soy yo para desconfiar de un profesional calificado?

Cdlf:...

Jua: Después son siempre solteras, no me interesa preguntar si tienen o no novio, no quiero llevar esa carga y además eso es algo sólo circunstancial.

Cdlf: Y decís que siempre gustan de vos...

Jua: Bueno claro, si están bailando y charlando conmigo por algo es, el "gusta de mí" va de la mano casi con el "está soltera".

Cdlf: No sé que hago escuchando tus justificaciones. ¿Y por qué asumís que no son vírgenes?

Jua: En el siglo XXI una mujer vírgen es una quimera. Además si es vírgen caga todos mis planes que pueda tener con ella..

Cdlf: Sos una mierda. Que no me entere que te agarraste a mi hermana.

Jua: No prometo nada salvo discreción.

Cdlf:..

The Chinsaski`s curse

5 am, en una panchería.
Amigo panchero: Epa que buen aspecto tenemos. ¿Sale un pancho con panceta?
Jua borracho: Esta vez no, me acaban de romper el corazón en mi cumpleaños.
Ap: Te va como el culo con las mujeres de las que te enamorás porque leés a Bukowski.
Jb: No creo, últimamente leo mucho Batman y me sigue pasando lo mismo.

Neighbours Talk

Bichi: Venite así comemos algo, traete una sartén.

Jua: Lo que hagas en una sartén también puedo preparar yo, pero bueno. Me pongo las pantuflas y voy.

Yo golpeando la ventana desesperado.

Bichi: ¿Para qué mierda te di una llave?

Jua: Para entrar a espiarte cuando estés con una mina, pensé que era nuestro plan tácito para enfiestarnos y..

B: Hijo de puta, lo primero que hiciste cuando te di las llaves fue dejarme un forro inflado que decía: "Feliz cumpleaños Bichi".

J: Y todavía sigue, que linda sorpresa fue. Tomá la sartén.

B: Che, te quería contar: me gusta una mina.

J: Genial para eso están, para que nos gusten, nos dejen y..

B: Para hay un problema.

J: Tengo un plan para que te de bola.

B: Todos tus planes son que me caguen a trompadas así doy lástima, te dije que no.

J: Ok, no tengo un plan entonces.

B: Dejame terminar, el problema es que es la ex de un amigo.

J: ¿Qué tan amigo y qué tan ex?

B: Salieron hace 2 años, el la cagaba siempre y la verdad que salvo algunos favores que nos hacemos de vez en cuando tampoco somos tan amigos.

J: Listo, ahí tenés la respuesta al asunto, me alegro haber podido ayudarte y por favor apurá las hamburguesas que tengo hambre.

B: ¿Y vos en qué andás?

J: No a mí no me gusta la ex de ningún amigo, yo tengo códigos.

B: Sos un hijo de puta..

J: ¡Las hamburguesas, dale!

Capitalismo cruel

Vagabundo: Flaco ¿no tenés un pucho para darme?

Jua: No negrito no fumo, disculpá.

V: Gracias igual, aunque sea me hablaste, todos me ignoran o me bardean.

J: Es que la gente es una mierda.

V: Y encima me aumentan los cigarros..

J: Bueno tomá 2 mangos y comprate sueltos aunque sea.

V: ¿En serio me decís?

J: Sí, odio que los vicios sean tan elitistas.

Consejo #7

Ser siempre frontal y tirarse al vacío. Pero por la mujer indicada, que siempre es la que dice que sí.

Last Night

Amigo: Jua tené cuidado que acá no se comen ninguna y te pueden cagar a trompadas.

Jua: No pasa nada, yo nunca busco quilombo, me extraña.

A: Y cuidado con encarar minas porque..

J: ¡Eu! ¿tiene un manual de instrucciones este lugar?

A: No, no. Lo que pasa es que hay minas que son putas.

J: Por suerte hay de esas en todas partes...

A: No boludo, putas de las que cobran. Por ahí pensás que te levantás a una, te va a querer cobrar no vas a tener plata y te la van a dar..

J: ¿Entonces a cada mina le pregunto si es puta por dinero o por amor al arte?

A: Definitivamente te van a cagar a trompadas, encima estás vestido como marica.

J: No te lo permito. Se llama estilo.

A: Acá les dicen maricas. Y cuidado con encarar también a la mina de otro porque te la van a dar, en serio.

J: Bue, no sé por quién me estás tomando. Mejor dame el manual de instrucciones por las dudas. ¿A la barra puedo ir a tomar algo aunque sea?

A: Sí, pero el ron que tienen acá es una cagada.

J:...

Encima lo servían en vaso de plástico...

Destino

-No sé tu nombre todavía

-Es que no te lo dije y parece que no sos ninguna mentalista

-¡Dale! Yo ya te dije el mío

-Bueno, es que yo no soy tan fácil.

-¡No seas forro!

-Quizás. Pero dame tu número así nos vemos de nuevo.

-No, te paso mi nombre y agregame al face.

-¿Que? ¿Dónde quedó el romanticismo del teléfono?

-Es lo mismo, tengo black berry y lo vivo chequeando.

-Yo también tengo eso y no lo entiendo

-Pasame tu Pin y..

-Veo que estás dispuesta a no darme tu número. Hagamos una cosa: ¿Querés que nos veamos de nuevo?

-¡Sí!

-¿Crees en el destino?

-¡Sí obvio!

-Yo no. Y creo que si no me das tu número no nos vamos a ver de nuevo.

-Pero el face..

-Hagamos esto. No me des tu número y si nos vemos de nuevo tu teoría del destino funciona y si no nos vemos es porque el destino es una gran mentira.

-¿Y que ganamos con eso?

-Si nos vemos, vos ganas creer en el destino y yo una noche con vos.

-¿Y si no nos vemos?

-Te demuestro que el destino no existe, pero nos perdemos la noche juntos.

-Pero..

-Listo, quedamos así, chau

-¡Todavía no sé tu nombre!

Consejo #128

No sigas nunca mi ejemplo.

Consejo #562

Mantener la seriedad en los piropos obscenos.

Lazy

Prima: 15 minutos de charla y me dejás como si me hubiese pasado un huracán por encima. Me hablás de notas que escribiste, libros, discos, cosas que pensaste, mujeres. ¿Cómo mierda hacés?

Jua: Estoy viviendo, te dije, lo quiero todo y no me conformo con menos.

P: ¡Pero te veo todos los días! Te envidio.

J: Lo que pasa es que no duermo siesta y...

P: Ahh. Entonces tanto no te envidio.

Radio Talk

Mossstro: Che Jua tengo a una chica para el programa. Es copada y sabe escribir

Jua: ¿Sabe escribir? ¡Desde cuándo se les permite ir al colegio a las mujeres!

M: Sos boludo. ¿Vos no querías hacer una columna el año pasado? Era algo así de diferencia entre hombres y mujeres.

J: Sí, algo así como "Los hombres son de marte y las mujeres de Venus" pero con un título menos boludo.

M: Esta mina es copada y posta que es inteligente, tiene un blog en donde escribe

J: Copada, inteligente y escribe en un blog. ¿Es fea y con el autoestima por el piso?

M: No, está buena.

J: Ahh ¿te la querés garchar?

M: No, buscala por facebook y fijate.

J: Dale, pensé que ya no existían de esas mujeres en la ciudad.

M: Igual, no le hablés de garchar en la primer charla.

J: Hey! ¿Qué te pensás que soy?

M: Te digo nomás..

El sabor de la verdad

Amigo: ¿Qué hacían además de garchar?
Jua: Veíamos películas en el sofá donde estás vos.
Amigo: ¿Y qué más?
Jua: Volvíamos a hacerlo en ese mismo sofá.
Amigo: Sos un hijo de puta..
Jua: Si querés te dejo lamer los almohadones.

Contestaciones rápidas para comentarios boludos

X- Tenés papada. ¡Estás más gordo!
Jua- Sí y vos estás más vieja.

X- Estás muy canoso
Jua- Aunque sea tengo pelo.

X- Independiente es un desastre.
Jua- Ganó la Sudamericana.

X- Que pantalón ridículo y de puto.
Jua- Aunque sea tengo piernas

X- No se te entiende nada cuando hablas borracho.
Jua- Nunca se me entiende, al menos borracho no me importa.

X- Si seguís así vas a estar solo a los 50.
Jua- ¿Quién dijo que si sigo así llego a los 50?

San Valentín

Pasé el día de los enamorados en un subsuelo transformado en bar gay. Tomando un fernet, jugando al "Yo nunca" mas naif del mundo y viendo como un mozo le hacía masajes a un pelado todo trabado.

Never say Never

Tom: Sos lo más franelero que vi en un bar.
Jua: Soy un tipo querendón, no puedo evitarlo.
Tom: En serio boludo, si me llegás a franelear así a mí te cortaría los brazos.
Jua: Tom, nunca, pero nunca te voy a franelear a vos, pero nunca.
Tom: Digo que si yo fuese mujer y vos..
Jua: Nunca, en serio, ni aunque te operes las tetas y yo este muy borracho.
Tom: No boludo, pero..
Jua: Nunca, no insistas.

Social Network

Hace poco me llegó una invitación para una relación via facebook. No sólo la rechacé , sino que apagué la pc y cerré la ventana de mi cuarto por unos días.
Quizás era un chiste, pero quizás también está desequilibrada. Y seguramente es la segunda opción porque nunca fue tan graciosa ella.

Forgetful cel

Mensaje de texto: 3.49 de la mañana.

0232-x: Saliste?
Jua: Sí, estoy en Gasparo. Vos? Qué estás haciendo?
0232-x: En Gasparo también! Pero, sabés quién soy?
Jua: Estamos los dos en el mismo Bar, me vas a odiar mucho si te digo que no me aparece tu nombre? En mi defensa mi cel tiene alzehimmer.
0232-x: Anda a cagar, chau.
Jua: Pero no seas así, decime quien sos por los recuerdos de los lindos momentos que pasamos.
0232-x: Si yo me los acuerdo, vos no beso.
Jua: Yo también me los acuerdo, pero tendría que ponerle un nombre de mujer a esos recuerdos. Si me decís quien sos..
0232-x: Anda a cagar, chau.
Jua: Mujer, estás en mi lista negra. Que no te cruce por la calle..